Hola mis queridos lectores! Hoy quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches.

¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Pues mira, me encuentro en un bar y tengo que ir al baño, y veo a mi amiga afanada ligando con el guapito de turno....bla bla bla... no me queda mas remedio que ir al baño sola. Si estas en un bar lo vas cruzando como si fueras por la selva (xq todo el mundo sabe que los baños estan al fondo). Cuando por fin llego me encuentro una cola de unas 5 ó 6...incluso más personas, y claro, comienzo a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí.

y siempre está la tipica que tiene ganas de hablar, y me cuenta con quién ha venido, cómo, cuándo y por qué. Y pienso. ¿Y a mí que coño me importa con quién has venido? Bueno, por fin llego y lo primero que me encuentro es un super charco de agua (vamos a llamarlo asi), con un juguillo de pisadas. Chicos, primer problema..¿donde dejo el bolso? como no ha venido nadie conmigo pues me lo cuelgo al cuello, segundo.. el abrigo, este año se llevan largos porque no estaá pensado para las meadas nocturnas...en fin, como soy una mujer con recursos me lo cuelgo al cuello de bufanda, tercero..la puerta..nunca tiene pestillo..yo necesito intimidad asi que apollo la cabeza en la puerta para que no se abra...ni entre nadie...encima piensen que la gran parte de mujeres escrupulosas no nos sentamos..arrrggg..como pa' sentarte y apoyar la cabeza a la vez.....y alli estoy yo..con el abrigo y el bolso al cuello, la cabeza apoyada en la puerta casi de pie...

¡¡¡pues no te sale el chorrillo claro...con tanto trajin!!!! recurro al viejo truco de abrir el grifo...pero claro ¡¡¡esta fuera!!! a ver quién se atreve a salir. Al final creo mi propio sonido y se apaga luz!!!! que también está fuera!!!! pero esque encima no hay papel asi que hay que hacer filingranas para meter la mano en el bolso como pueda y cojer un pañuelo.... total que te has manchado y me he puesto perdida... asi que niños, no pregunten más por qué las mujeres vamos solas al baño.

Espero que ésto les haya servido una poco de ayuda, y así no le comen tanto la cabeza a vuestras novias y amigas.

Hasta mañana, besitos.

Un saludo. Yoli.

Una gala con flatulencias.

Un hombre de clase alta había sido invitado a la maravillosa cena anual de gala en el Golf Club. Toda la "alta sociedad" se había dado cita. El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa. Inmediatamente los mozos sirven la comida. Cinco minutos después, el hombre comienza a sentir un punzante y ardor, el primer retorcijón llegó. A los diez minutos, el cólico ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación. A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da a más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo, no pueden resistir el embate de gas a presión. Sabe que si se inclina un centímetro mas adelante, un feroz y desagradante prisionero escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón entero en el acto, ya que presumiría de un ataque bacteriológico. El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister, y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un Gigantosaurio Caroli nii, tan fuerte que hace volar como un papel al viento la peluca de la señora que tenía enfrente. Hace entonces un esfuerzo sobrehumado como para disimular un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos "caldosos" se le escapan: Coff, ratata..ta, psss..ratata..Cof!!!!!pssssssssss.raaaaaaa!!!

Un horror, ha comenzado la ofensiva ¡y el estruendo es incontenible!¡Como el bombardeo a Bagdad! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos, a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos y estupefactos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abr la boca para amortiguarlo, del fuerte impacto le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarillentas y bien largos, que rápidamente le llegan a la barbilla. Tratando de evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua alrrededor de la boca, pero le da tanto asco que no puede evirtar una imprevista arcada y en una convulsión vomita sobre el plato de comida los comos y varios trozos de "alimentos". En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:

-Disculpe..maestro..y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?

Mi primer blog.

Hola a todos, ésta es la primera vez que creo un blog para mi uso propio.

Escribo para saludarles, sería algo asi como:

"¿¡Cómo están ustedeeeeeeeeeeeesss!?"

Pero por una vez en mi vida voy a ser formal.

Bueno, antes que nada me presento.

Yoli, así es como me llaman, tengo 18 años y muy pronto empezaré a "estudiar" un ciclo medio de cocina (amo cocinar).

Me encanta la música, el dibujo, la fotografía y pasear.

Espero estar a la altura y poder cumplir mi propósito, que es, obviamente, sacarles como mínimo una sonrisita. Ya que con la crisis la gente anda un poco disgustada (xDD).

Mi frase favorita es:

"¡Una mosca puñetera se cagó en la carretera... pim pom fuera!"

Con esa frase me libro de todo mal.. jajajaja

Un saludo, Yoli.